Me siento a pensar como muchas noches, como todas aquellas en las que conversando con mis sueños busco mis respuestas, hoy como hace 37 días pienso en tí, converso con tus ojos, le sonrío a tu mirada y suspiro tu aroma. ¡Te conocí! y todas las excusas del mundo se unieron para el propósito (que llegué después, nos cambiamos de lugar, mi compañera de habitación me cae gorda!, bla, bla, bla), mi primera impresión cuando te ví fue: y ¿ este? que hace con mis amigas, terminaron incluyéndome en el grupo los conocí a todos, y siempre me pareciste el mas sincero, tierno y buena honda. Los días transcurrieron, aquel lugar era un paraíso, nuestras tareas diarias nos unían más y más; pero como todas las cosas fantásticas de la vida tenía que terminar, contradicción uno, se irán, pues claro todos los haremos la utopía terminó, y porque siento esta pena, mi cabeza me dice que lo extrañaré, debe ser porque compartimos mucho tiempo juntos y esas 5 ultimas horas, terminaron por desequilibrar mis sentidos, mi fortaleza y mi decisión. Con más confusiones que al principio regresé, con ese sin sabor de tener algo que te agrada tanto y saber que no te lo podrás quedar. Transcurrieron los días, confusiones, sensaciones, de aquellas que las sientes en la piel cada que las recuerdas, ya sea por la intensidad o por la pasión que hubo en ellas se estancaron en mi mente, en mi cuerpo, tenía tu aroma en la nariz; pero la lógica regresa como recordando una deuda pendiente, una realidad que transforma y modifica nuestra historia, reacciono…
Mi mente adormecida trata de colar la realidad, no estás, no podré buscarte, no estás cerca de mis límites… Pero ¿Quién te quiere con límites?, lo que comencé a sentir no tiene un fundamento, no hay comprobación, ni sé si es correcto o no y ni siquiera me importa.
Algo me hace latir con fuerza el corazón sonrío tontamente, hace mucho que no siento que me falta el aire, me sudan las manos, ingiero saliva para tranquilizar esta angustia; planteo a la mesa de mi conciencia mis dudas; ¿Porque apareciste tan tarde?, ¿Tan lejos?, ¿ Porque me enloqueces tanto?, ¿Cuando cambiaron las cosas?, ¿Me enamoré?. Al otro lado de la mesa está ella criticando, advirtiendo, sentenciando, pero feliz yo lo sé, ambas encontramos lo que nos hace falta, ambas recorreremos las distancias que se necesitan para verlo.
Porque eres el hombre al que no aparto de mi mente, el que me ilusiona sin y con sentido, porque este amor tiene química, porque tus ojos los llevo copiados en las pupilas, tus manos me apaciguan, alborotan y tu boca… tu labios, tus dientes.
Siempre quédate conmigo, nunca dejes de hablarme al oído, nunca me faltes en sueños, llévate lo que te sea necesario de mí, y gracias por darme todo lo tuyo… tú en mí yo en ti para siempre.
Que tristes se quedaron mis labios, ya no quieren pronunciarte, ya no quiero pedrite nada, pero pon tus manos toca mi espalda, no tenerte me duele me enferman las ancias.
Mis ojos recorriendo las distancias de tu cuerpo, pero ya no quiero pedirte nada, susurra un te quiero, llename de calma, no tenerte me duele tus miedos me destruyen y salpican mis sentimientos.
Esta noche hablemos de los sueños, hagamos compañía a las horas tristes, no te pido nada... solo ser parte de tus mañanas; no tenerte me duele amenaza mi cordura, justifica mis locuras pero ya no quiero pedirte nada, deja todo a nuestras almas, que comunican las respuestas con nuestro cuerpo, mis latidos, tus suspiros, mi sonrisa, tu mirada, mis caricias y tus manos....
Si hablo, callo, me escondo, me libero, me reprimo, grito,canto, si esta mañana se me antojó no vestirme, si para sentirme feliz reí como loca, si ante tus ojos mi anormalidad es un pecado...¡Que me importa! y del mismo modo¡Que te importa! si ver el sol cuando todos dicen que no se puede te decepciona, si bailar en el momento indevido te perturba si al decir lo que pienso me sublevo si querer decir un si a lo que para ti es un no! te quita el sueño si tengo las piernas largas, cortas, rellenas, raquíticas te preocupa, te intriga, si tu reducido raciocinio no te permite distinguir entre una amistad, y el interes de saciar tu angustia si para crear una conversacion interesante tienes que involucarme¡GRACIAS!
Te diré algo, si no te bañaste, si te picas la nariz en la calle, si al pasar te fijaste hasta en las letras de mis bolsillos, si en tu lista tienes a todos los nombres existentes, si subiste un kilo, dos, tres si tu cabello esta azúl,verde, lila, ¡QUE ME IMPORTA! descubrí lo que es leer de pequeña para anular las horas libres, existe la vida propia para ordenarla, criticarla y corregirla... Uno nació para ser libre, para reír cuando le plazca, correr si tiene ganas, comer cuando tenga hambre.
Tomas mi mano, apagas la luz, hacemos música con los latidos, mi cintura es tuya aprietala! fuerte quiero sentir el pulso de tus muñecas.
Recorre como un vals mis caderas, toca el violín con mis pechos; seguimos el ritmo con los labios y tu me dices: bailemos juntos el amor.
Cierro los ojos, tu articulas mis brazo, piernas y mis labios se derriten por ti. Tu espiración y la mía se condensan; puedo ver el cielo sin abrir los ojos, mis piernas se entrelazan con las tuyas y como un tango bailamos el amor.
Nuestro baile una mixtura, pasión, sudor, armonía, emociones, compases y volteretas, contorneas tu torso,erizas mis cabellos y el baile del amor va a terminar.
Ausentes y distantes nos acariciamos, el recuerdo de aquel momento nos perturba, nos miramos tiernamente y con un beso me bajas al cielo suavemente.
Acompañame a bailar siempre convenceme a ser tu luna para siempre, yo encontré mis estrellas contigo sentí la brisa en tu espalda toque tus sueños y tu los mios seras mi compañero secreto, mi batalla constante mi suspiro nocturno...
Todo sentimiento debe consumarse, terminar en indiferencia pero todos los que olvido duermen inertes, sin deseos siquiera de salir, como dos vidas que fueron por un tiempo una sola siguen sus rumbos resignados, sempiternos; y en cada rumbo discreto un amor silencioso inicia otra cadena de caminos; y de tanto recorrer circuitos se aprende a amar la soledad. poruqe a pesar de todo ninguna parada en el trayecto de la vida nos detiene, y cuando crees haber encontrado tu refugio, tienes que dar una vuelta mas, interminable, incesante, y volveras a descansar en un refugio fugaz hasta q un nuevo amor llegue y comprendas que es hora de continuar con el abssurdo sircuito. siempre silencioso y paciente transcurres en la via con la esperanza de pisar con seguridad, y sin mido a errar y construir un final, porque al fin de cuentas la vida no es eterna y tal vez no queden demasiados caminos por caminar ni circuitos por recorrer ni amores por matar y seguramente tampoco otros que vuelvan a nacer.....
soy como la luna q vien y va q jura no volver y vuelve a aparecer soy como la luna q no deja d brillar, se escond, cambia, pero alumbra la infinidad, ese cielo oscuro q sin ella no ha de encantar, est mundo q no para d girar... soy como la luna y no dejo d brillar, d acompañarme por las strellas q me han d preguntar: ¿x q eres tan hermosa y alegría nos das? y les diré: xq cuando la neblina m opaca me logro liberar y aunq a veces inconstant me suelo reconfortar!!!!!!!!
El hablar del asunto hace a veces que no sea tan pesado recordarlo, era un día de semana complicado( de aquellos tediosos para salir) desperté tarde, y no me moví de la cama hasta que no fue hora de almuerzo, tenia cosas que hacer por la tarde, lo cual me obligo a ducharme y cambiarme; hasta ese momento todo muy bien, acudí a todas mis citas e hice todos los quehaceres, regrese temprano cosa que no creí posible en el fondo sabia que algo diferente sucedería o buscaría hacer. Necesitaba internet, era como la herramienta para conseguir ese algo que ni sabia claramente que seria, como por inercia me senté y hablé con muy pocas personas, conteste a mis amigas y punto, se abrió una ventana era “él” y como un simple impuso atine a charlar (muy extraño) pensé, hace unas horas ni me interesaba saber si se encontraba bien, era de aquellas personas a las que ni recuerdas hasta que las vez o hablas con ellas.
Quería verlo, no llegue a comprender porque me interesaba tanto, nisiquiera habían sentimientos románticos, si “hubo” amistad, pero ningún amigo me causo esas ansias; para simplemente olvidar ese deseo bromeaba con amigas de modo que distraigan aquel pensamiento, crujía los dientes y me rascaba el cuello suavemente como pidiendo a mi cabeza que se relaje y piense en otras cosas y ahí otra vez la ventanita parpadeando como incitándome, el simple hecho de mirararla me hacia una tentadora invitación, no me detuve a pensary a pesar de saber que en mi mente se anidaban hechos , recuerdos o sensaciones que anule poralgún tiempocontinúe,ahí estaba el pensamiento hecho pregunta, y respondió el deseo con palabras claras sin dejar un solo NO flotando. Las escusas naturalmente se expandieronme abrigue y con muchas dudas perocargando ese impulso que no llegare a comprender tal vez aunque busque respuestas o quiera descifrarlas Salí, en la calle me planteaba alternativas, buscaba motivos para no ir o regresar pero seguía caminando, en el trascurso planeaba como volvería y como retiraría aquellos 5 minutos de deliciosas mentiras y fantasías absurdaspero se quedo en mi mente, subí al taxi, seguía diciéndome volvamos pero no dije una sola palabra acepto su dirección, traía las manos heladas pero la cabeza caliente, aun estando en su puerta pensaba en volver pero no lo hice lo vi, y como en otras ocasiones pudimos solo vernos los dos, sin gente, sin ruidos, sin horas, sin temores ni restricciones, yo acaparaba su atención y él venía acaparando hace interminables minutosla mía, siempre me daba gusto verlo, fue un gran amigo hasta algún tiempo, no parábamos de hablar y lograba hacerme sentir bien, las cosas tal vez cambiaron cuando decidimos dejar de hablar para dedicarnos a otros asuntos, extrañaba al amigo, al verlo frente a mi me hizo pensar por un momento que eraa aquel sujeto al que necesitaba, ese con el que no contaban las horas, el que me abría el corazón para contarme muchas cosas, pero que a la vez canjee por besos y caricias. Como de costumbre de buenhumor me invito a entrar todo seguía igual, al dar una vuelta por el lugar con la mirada comencé a sonreír, no entendía que hacia ahí pero no quería irme,seguí hasta donde él me indico, me senté y esperé hasta que él vuelva, al entrar se acerco y me dio un abrazo, charlamos un buen rato hasta que las palabras parecieron terminarse; hubo una lucha por el control remoto y mientras eso pasaba yo reía feliz todo era como en las épocas de sana amistad, pero... seamos sinceros ¿quién fue a charlar? Era ¡tonto! tan solo suponerlo, esa amistad ya no andaba para secretos, en mi mente tenia miles de historias intensas por cumplir, historias que se inventaron y tejieron en segundos. Continúo bromeando su forma de ser me hacía sentir cómoda a pesar de la situación, estábamos frente a frente las respiraciones cambiaron las miradas se trasformaron, podía leer muchas frases sucias con solo mirarlo y creo que él percibió lo mismo, medite mil veces antes de atravesar ese par de centímetros que nos separaban; era muy tarde cerré los ojos toco mi mejilla, yo acaricie su cabello, hasta ese momento emotiva se veía la escena , después de seguramente hasta horas no tengo idea el tiempo se elimina cuando estamos así, otra vez las palpitaciones iban más rápidas más intensas, decidí no parar no tenía ganas simplemente de hacerlo, compartimos palabras anhelantes, para aquel momento estaba convencida de que era lo que tenía que hacer, él me deja decidir siempre, sólo si deseo es la condición, me dijo cosas bonitas que nacieron por las circunstancias, porque el momento apasionante lo ameritaba o quizá quiero pensar que las sintió realmente , tengo toda esta mezcla solo con él, pero estoy convencida de que enamorada no estoy, me siento diferente es como aquella adrenalina o emoción que sientes por aquella persona ganadora del primer “turno”, amo a otra persona(creo) y a pesar de sentir otro tipo de emociones fuertes no se comparan con estas y vuelve la confusión a mi cabeza, me distrae, el sentimiento de estas equivocada regresa, culpable, sin escrúpulos, mentirosa así me siento de repente y lo alejo de mi, fue una manera un poco osca tal vez, luego de un instante noto su incomodidad por lo que esta pasando y la siento yo también, intento cambiarle el ánimo le cuento historias ridículas sobre mi vida y vuelvo a extrañar al “amigo” que tuve alguna vez, decidimos salir de ahí regresar yo a casa y el ir a visitar a un amigo, estando ahí recostada viendo como alista todo lo necesario para podernos ir, el deseo de avalancharme sobre él se instala neciamente en mi cabeza, pero… no podía hacerlola vergüenza, la timidezfueron más fuertes y más necias me aliste al igual que él y salimos.
Una vez más como muchas otras cuando éramos buenos amigos no necesitamos que pase nada para tener el gusto de vernos, pero no quedo la misma sensación con la que llegue y seguramente con la que él me esperaba, caminamos, callados, rascaba mi cuello nuevamente, pero como decirle volvamos y terminemosquería que fuese la ultima vez pero yo misma sabía que no era posible, comenzó a bromear con mi repentino cambio de humor, entre líneas estoy segura que quería lo mismo, pero no me lo pediría nuevamente y no me atrevería a hacerlo yo, dentro del taxi se comporto muy amable conmigo, iba conversando con el chofer y a la par me hacía gestos de cariño, eso me hacía sentir extraña desde que lo conocí y la confusión nuevamente se instala en mi mente, llegue a casa me sentía feliz por archivar mi SI, pero no sé sifrustrada o decepcionada por no dejarlo salir.
¿Hay pasiones tan fuertes que escapan de lo correcto?, ¿cómo comenzó? y ¿ya termino? No comprendo, no puedo decidir entre ningún extremo; lo deseo, lo extraño, lo necesito pero ninguna de esas emociones las puedo cumplir, no tengo porque extrañarlo ni porque necesitarlo mucho menos desearlo es incorrecto…
Quisiera que volviese a sermi compañero, y sentiraquel respeto que aunque desapercibido deje de sentir, quiero volver al pasado y archivar desde el principio ese SI que le di; esta noche aquí sentada aborrezco el deseo por el que a un amigo perdí, juzgo al instinto que cambia personas, incita circunstancias y confunde al corazón. Porque se cayó la barrera de amigos que no se debe derrumbar, accedimos a tentaciones y pasiones las cuales no debimos aceptar.
Y me quedo solo con las confusiones y los sinsabores, dormiré pensando en todas aquellas historias, mentiras deliciosas y fantasías absurdas que hoy por él sentí, despertaré prometiéndome ni siquiera pensar en alguna otra vez volver a rescatar el sí…
