Al mencionar lo sabrosa, no me refiero a lo buena que estoy jajaja, sino más bien a la suma y multiplicación de hechos en todas sus variedades e índoles que permitieron en mi sazonar de una forma deliciosa.
Un año más y con cada uno, nuevos ingredientes, más precauciones y tal vez una pizca menos de errores.
Que bonito añejar así, despertando satisfecha hasta con el aire que respiro, observando todo lo que necesito y ¡más!; enamorándome en un segundo y estrellándome al siguiente. y sigo insistiéndo que bonito añejar así, con aquel sentimiento de dolor irrellenable, insepultable pero delicioso; queriendo más atención, seguramente llamándola, con esas ganas de sólo dormir, de renegar, ser ágria, pues hasta el dulce mas cautivador se cansa; tener mi sentido de pertenecia con todas las alertas prendidas; añejar en busca o con el cómplice de torpezas correcto; equivocarme responsablemente y poder decir SI a lo que se me antoje , NO a lo que me aburra; querer dinero, conseguirlo; llegar hasta donde deseo y retroceder las veces que se me ocurra; llorar alcohol si alguna vez me siento herida; decorar mis fantasías, cumplirlas. Encarar hipocrecías, restar amistades y porque no sumar enemistades ( y de aquellas punzantes), pero a la vez disfrutables, manejables y por supuesto perdonables, porque añejando se perdonan rencillas, se gana favores y se los cobra obviamente. Añejando me convertí en el centro de un foco, en el tema de almuerzos y en el disgusto de varias, el plato apetecible de otra masa y el fracaso doloroso de algunos probablemente. Me estoy añejando pero feeeeliz... disfruto mis mañanas, tardes y hasta mis sueños por la noche, calibro mis sentimientos y resto mi decepciones. Después de todo esto y mucho más como no añejar sabrosamente y como no seguir añejando....
Y pasó una hora, a decir verdad no senti mucho sus concecuencias, en mi cabeza estaba la frase: llamará, él es de los concientes que detestan pelear... me distraigo escucho música,me engancho con amigos y otras cosas y continúa pasando las horas, minuto a minuto escuese en mi paciencia, intriga y encienden mis dudas, mis ideas. Pasaron 5 horas que nombrándolas son insignificantes 5 horas que pudieron pasar mientras veias la tv o ibas a caminar, pero no tienes idea de lo que significaron para mi, cuanto entre hora y hora deseaba tenerte a mi lado, respirarte, gatearte, escuchar tu voz, y sabia q si no podia tener todo eso oir tu risa por el teléfono ayuda mucho, calma mi tristeza.... pero reacciono me sacudo sintiendo frío y noto que continúo sentada espérandote, extrañándote y ¿tu a mi?...con todo lo que pasa no puedo pensar en nada mas que no lo haces, estas muy bien, eres libre y lo disfrutas... atras quedan las palabras aquellas que repites siempre(no volverá a pasar) una y otra vez... ¿Y ahora que debo hacer?, sigo sonriendo y lleno el olvido con este sentimiento, aparecerás tarde o temprano y aunque reservo mis insultos mas hirientes sé que caeré ante tu voz y actuaré como si no pasara nada, asi sucede siempre...
Me siento a pensar como muchas noches, como todas aquellas en las que conversando con mis sueños busco mis respuestas, hoy como hace 37 días pienso en tí, converso con tus ojos, le sonrío a tu mirada y suspiro tu aroma. ¡Te conocí! y todas las excusas del mundo se unieron para el propósito (que llegué después, nos cambiamos de lugar, mi compañera de habitación me cae gorda!, bla, bla, bla), mi primera impresión cuando te ví fue: y ¿ este? que hace con mis amigas, terminaron incluyéndome en el grupo los conocí a todos, y siempre me pareciste el mas sincero, tierno y buena honda. Los días transcurrieron, aquel lugar era un paraíso, nuestras tareas diarias nos unían más y más; pero como todas las cosas fantásticas de la vida tenía que terminar, contradicción uno, se irán, pues claro todos los haremos la utopía terminó, y porque siento esta pena, mi cabeza me dice que lo extrañaré, debe ser porque compartimos mucho tiempo juntos y esas 5 ultimas horas, terminaron por desequilibrar mis sentidos, mi fortaleza y mi decisión. Con más confusiones que al principio regresé, con ese sin sabor de tener algo que te agrada tanto y saber que no te lo podrás quedar. Transcurrieron los días, confusiones, sensaciones, de aquellas que las sientes en la piel cada que las recuerdas, ya sea por la intensidad o por la pasión que hubo en ellas se estancaron en mi mente, en mi cuerpo, tenía tu aroma en la nariz; pero la lógica regresa como recordando una deuda pendiente, una realidad que transforma y modifica nuestra historia, reacciono…
Mi mente adormecida trata de colar la realidad, no estás, no podré buscarte, no estás cerca de mis límites… Pero ¿Quién te quiere con límites?, lo que comencé a sentir no tiene un fundamento, no hay comprobación, ni sé si es correcto o no y ni siquiera me importa.
Algo me hace latir con fuerza el corazón sonrío tontamente, hace mucho que no siento que me falta el aire, me sudan las manos, ingiero saliva para tranquilizar esta angustia; planteo a la mesa de mi conciencia mis dudas; ¿Porque apareciste tan tarde?, ¿Tan lejos?, ¿ Porque me enloqueces tanto?, ¿Cuando cambiaron las cosas?, ¿Me enamoré?. Al otro lado de la mesa está ella criticando, advirtiendo, sentenciando, pero feliz yo lo sé, ambas encontramos lo que nos hace falta, ambas recorreremos las distancias que se necesitan para verlo.
Porque eres el hombre al que no aparto de mi mente, el que me ilusiona sin y con sentido, porque este amor tiene química, porque tus ojos los llevo copiados en las pupilas, tus manos me apaciguan, alborotan y tu boca… tu labios, tus dientes.
Siempre quédate conmigo, nunca dejes de hablarme al oído, nunca me faltes en sueños, llévate lo que te sea necesario de mí, y gracias por darme todo lo tuyo… tú en mí yo en ti para siempre.
